Tämä teksti on jatkumoa edelliseen kirjoitukseeni, kun jouduin sairaalaan kohdunulkoisen raskauden takia. Jos et vielä ole lukenut sitä, niin se kannattaa lukaista ensin tästä. Teksti päättyi tilanteeseen, jossa jännitetään, että joudunko leikkaukseen vai miten toimitaan. Kohdunulkoinen raskaus oirehtii mm. vatsakivuilla ja vuodolla. Lisäksi voi esiintyä normaaleja raskausoireita. Kohdunulkonen raskaus on aina syytä ottaa vakavasti, sillä se voi olla (hengen-)vaarallinen.
***
Kaiken tämän jälkeen joudun ehkä ”hyvässä tapauksessa” saamaan vielä uuden myrkkypiikin ja karenssi alkaa alusta. Tai huonossa tilanteessa menetän koko munajohtimen, jonka ei pitkässä juoksussa kuitenkaan pitäisi alentaa hedelmällisyyttä. Mikä on pitkä juoksu? Minusta tämä muistuttaa jo aikamoista maratonia eikä nuo sanat lohduta minua yhtään. Olen myös kauhuissani ajatuksesta, että joudun leikkaukseen. Soitan yöllä miehelleni ja juttelemme aamuyön tunteina. Hän tsemppaa minua ja auttaa rauhoittumaan, että saan nukutuksi.
Muutaman tunnin päästä kello on seitsemän aamulla ja hoitaja nappaa huoneen valot päälle. Hän ottaa sen ratkaisevan verikokeen, jonka perusteella päätetään, että mitä tehdään. Onko raskaushormoni kasvanut vai pienentynyt? Miten se hemoglobiini? Onko verenvuoto jatkunut vai rauhoittunut? Leikataanko vai piikitetäänkö? En tiedä mitä tästä kaikesta ajatella. En saa poistua huoneesta edes käytävälle, koska korona. Kukaan ei saa tulla minua katsomaan, koska korona. Onneksi olin napannut sen laturin mukaani ja juttelin tuntitolkulla videopuheluita mieheni ja äitini kanssa.
Päivitän sadannetta kertaa Oma kantaa. Tulkaa jo tulokset tai tulen hulluksi. En edes tiedä, että mitä tuloksia toivon. Kyynelehdin minua hoitavalle kätilölle, että en halua leikkaukseen enkä halua piikkiäkään. Hän on ihanan ymmärtäväinen ja tsemppaa minua. Miten voin TAAS olla täällä osastolla kaikkien raskausvatsojen keskellä miettimässä, että miten tästä selvitään vähimmällä ja ennen kaikkea hengissä? Tulokset tulivat. HCG alkanut uudelleen laskemaan ja hemoglobiini suhteellisen ok, vaikka onkin alhainen. Lääkäri ilmoittaa, että saan syödä aamupalaa, mutta sen jälkeen taas syömättä, jos joudutaan leikkaamaan, mutta nyt odotellaan.
Toinen verikoe otetaan päivällä ja yksi vielä illalla. Hyvät merkit jatkuvat. Saan aterian kerrallaan ja sen jälkeen taas paastotaan ja varaudutaan leikkaukseen. Käteni muistuttavat huumeiden käyttäjää, kun molemmat kyynärtaipeet ovat aivan mustat verikokeista. Minulla on tylsää. Niin tylsää. Ei kerta kaikkiaan mitään tekemistä eikä huoneesta saa poistua. Seuraavan aamun verikokeet näyttävät hyvältä ja minut päästetään varovaisesti kotiin. Komennus käy tulla HETI takaisin, jos yhtään kipeydyn.
Viikottainen seuranta jatkuu ja toivon, että selvittiin säikähdyksellä. Enää meneillään oleva karenssi ei harmita yhtään. Jos vain tällä selvittiin, niin olen onnellinen. Lähetän perheelleni sata hymiötä ja kuvan verikokeista, joissa HCG oli NOLLA. Samalla hyvästelin raskaustestien kaksi punaisena kirkuvaa viivaa, mutta enää se ei niin harmittanut. Ainakin olen hengissä ja minulla on kaikki ruumiinosat tallella.
Uusi alku
Kesäkuussa 2020 koittaa päivä, kun karenssi loppuu! Kierrot ovat aivan sekaisin hedelmöittymisen jälkeen ja minulla ei ole aavistustakaan, että koska voisi olla ovulaatio. Ensimmäinen kierto menikin sen metsästyksessä ja kyllä vain, se tuli edelleen todella myöhään. Uskomatonta, että ensin tapaamani gynekologi käski heittää ovulaatiotesteillä vesilintua. Ymmärrän pointin, että hän tarkoitti niiden aiheuttavan turhaa stressiä ja lisäävän suorituskeskeistä meininkiä. Mutta, jos en olisi ikinä niitä tikuttanut, vaan uskonut sokeasti lukemaani, niin en koskaan olisi tiennyt, että tässä on jotain häikkää.
Toinen yrityskierto ja ovulaatiota ei näy ei kuulu. Olin soittanut klinikalle ja yrittänyt päästä takaisin hoitoihin mukaan, mutta heillä on kesälomat. Ei onnistu siis tässä kierrossa, mutta luomuna saa tietenkin yrittää. Yrittänyttä ei laiteta, mutta ei mennyt putkeen tämäkään kierto. Seuraavaa peliin! Olen onnellinen, että saadaan edes yrittää. Samaan aikaan kaikki ympärillä on raskaana. Olen kertonut tilanteestamme ystävilleni ja he tietävät, että missä mennään ja mitä olemme käyneet viime aikoina läpi. Olisi kiva jutella tästä aiheesta, mutta kukaan ei oikein uskalla ottaa sitä puheeksi ja itse olen maailman huonoin avaamaan omia asioitani edes ystävilleni. Minä tykkään olla kuuntelijan roolissa enemmän kuin kertoa itsestäni. Eikä kukaan uskalla kysyä mitään.
Pahinta koko aikana on varmasti se, kun jää muiden raskausuutisten ja -ilojen ulkopuolelle. Ystäväni oli minusta ollut kovin etäinen jo pitkään ja useasti mietin, että mikä häntä painaa. Kysyn taas hieman kierrellen hänen kuulumisiaan ja viimein hän kakistaa ulos, että hän on raskaana ja heille on tulossa perheenlisäystä. Olen joka solullani onnellinen heidän puolestaan! Ihan jokaisella solulla, miten ihana uutinen! Hän on hyvä ystäväni ja on ollut tukenani koko tässä minun matkassani ja on aivan ihanaa, että pieni nyytti on kasvamassa heidän perheeseen! Selviää, että raskaus on melkein puolessa välissä ja, että hänestä on tuntunut kovin vaikealta kertoa siitä minulle. Eihän se meiltä ole pois! Näissä geimeissä ei jaeta vuoronumeroita eikä heidän onnistumisensa vie meidän onnistumistamme yhtään sen kauemmas. Illalla mietin vielä, että mistä kaikesta jään paitsi, jos minulle ei enää uskalleta puhua? Jään paitsi siitä, kun jännitetään ystävien ensimmäistä ultraa tai tulevan vauvan sukupuolta. Minusta on ollut aivan ihanaa olla mukana ja myötäelää vauvahuumassa, koska se on omakin unelmani! Tuntuu kamalalta, jos ystäväni eivät kerro minulle enää mitään näistä suojellakseen minua. Tiedän, että he ajattelevat minun parastani, mutta minä niin mielelläni haluaisin puhua näistä asioista, käydä läpi näitä kiertoja ja ihmetellä tulevia pienokaisia, joita ystävilleni syntyy.
Kiitos, kun luit! Olisi kiva kuulla ajatuksiasi ja kommentteja, joita kirjoitus herätti sinussa. Voit myös seurata minua instassa!
Rakkaudella,
Jaana