Lapsettomuus ahdistaa!

Kirjoitus on jatkoa aikaisemmille kirjoituksilleni. Jos et vielä ole lukenut niitä, niin löydät ne täältä! Viime kirjoituksessani kerroin toisesta inseminaatiostamme ja siitä, kuinka joudumme siirtymään IVF-jonoon, mikäli se ei tuota tulosta. Lapsettomuus kokonaisuudessaan on alkanut ahdistaa. Pelko tulevaisuudesta ja siitä, että lapsettomuus tulee jatkumaan vielä pitkään, kalvaa sydäntä. Koko sana lapsettomuus on alkanut ärsyttää, harmittaa ja surettaa entistä enemmän. Pelko tulevista rankoista hoidoista on mustana möykkynä mielessä.

 

Inseminaation tulos

Tällä kertaa en hötkyile testien kanssa, koska tiedän saavani väärän positiivisen vastauksen, jos testaan liian aikaisin. En muutenkaan vain enää jaksa tätä koko touhua. Ahdistaa punktio, mutta olen ottanut asiasta selvää (tietenkin, koska olen suorittaja) ja olen päättänyt, että siitäkin selvitään. Eihän tässä ole mitään vaihtoehtoja. Raskausoireita tulee ja menee sitä mukaa, kun piikitetyn raskaushormonin vaikutukset alkavat rauhoittua hormonin poistuessa verestä. Toiveeni mukaisesti loppukiertoa tuetaan tällä kertaa tupla-annoksella progesteron-hormonia, jotta kuukautiset osaisivat pysyä poissa sen aikaa, että mahdollinen hedelmöittynyt alkio saisi mahdollisuuden edes yrittää kiinnittyä.

 

Hyvin haalea plussa. Siinä se on testissä. Kaksi viivaa nätisti vieretysten, joskin toinen on hyvin hyvin vaalea. Uskomatonta, voisiko tämä sittenkin olla, että nyt olisi meidän aika? Kyseessä ei voi olla edes Pregnyl-pistoksen jälkimainingin aiheuttama valheellinen positiivinen tulos, koska sen pistämisestä on niin kauan aikaa. Emme kuitenkaan uskalla innostua, vaikka vatsanpohjassa lenteleekin perhosia. Millä sitä jaksaisi odottaa huomisaamuun, että pääsisi uudelleen tekemään testin ja tarkistamaan olisiko viiva vahvistunut? Molempia hymyilyttää, kun painumme pehkuihin. Josko nyt haikara löytäisi tien tänne meidän lakeuksille?

 

No ei löydä. Sama kaava toistuu taas. Aamun testissä ei näy enää oikeastaan juuri erotettavaa viivaa ja seuraavina päivinä saadaan pelkkää negatiivista. Osaan jo ulkoa tämän kaavan ja en enää jaksaisi käydä sitä läpi. Mitähän ihmettä tässäkin kierrossa taas tapahtui? Ilmeisesti munasolu hedelmöittyi ja jonkun verran kokeili kiinnittyäkin, mutta homma kaatui jossain vaiheessa johonkin. Olisipa kiva tietää, että mihin kaatui, vaikka sehän ei sinänsä ole edes erikoista, että tulisi tällainen erittäin varhainen keskenmeno, jolla on itseasiassa ihan nimikin: biokemiallinen raskaus. Siinä alkio kiinnittyy kohtuun ja muodostaa sen verran istukkasolukkoa, että se saa aikaan positiivisen testin. Homma kuitenkin loppuu ennen kuin alkaakaan ja itseasiassa lukemani tutkimuksen mukaan arvioidaan, että jopa puolet kaikista hedelmöittymisistä päättyy tällaiseen erittäin aikaiseen keskenmenoon. Nyt ei vain tilastot paljoa lohduta.

 

Olemmeko me ikuisesti lapsettomia?

Tänään on lasten päivä. Tai vauvojen päivä. Mistäkö tiedän? Ei voinut jäädä epäselväksi, jos edes erehtyi avaamaan sosiaalisen median. Kaikkialla vauvoja, raskausuutisia ja ultrakuvia. Paitsi ei minulla. Juuri nyt tuntuu, että olemme ainoita, joilla ei ole kerrottavana positiivisia uutisia. Ainoita, joilla ei ole kuvia kasvaneesta mahasta ja ainoita, joiden elämään ei vaikuta mitenkään se, että onko äitiyspakkauksessa minkälainen sisältö ja kuosit. Ahdistaa kertoa tästä ihmisille, koska en halua mitään lapsettomuusleimaa otsaani. En halua luoda identiteettiä lapsettomana naisena. En halua, että olen se, jonka seurassa ei kerrota raskausuutisia tai höpötellä vauvajuttuja vain siksi, että ihmiset eivät uskalla puhua niistä seurassani. Olen usein sanonut, että se ei ole meiltä pois, että muilla on onnea asiassa. Silti yhtenä iltana silmäni täyttyvät kyynelistä, kun huomaan haalean positiivisen testituloksen vaihtuvan tuttuun negatiiviseen ja saan samaan aikaan tietää, että ystävillemme on tulossa vauva hyvin lyhyeksi jääneen odotuksen jälkeen. Oloni on karsea, koska olen samaan aikaan niin onnellinen heidän puolestaan ja samaan aikaan nielen pettymyksen kyyneleitä siitä, että me olemme ainoita, joille ei sitä vauvaa yrityksestä huolimatta tunnu tulevan. Tai siltä minusta ainakin tuntuu.

lapsettomuus suru

Totuushan on, että meillä on ollut myös huonoa tuuria matkassa ja vaikka minusta tämä tuntuu ikuisuudelta, niin tähän kahteen vuoteen on mahtunut melko vähän onnistuneita kiertoja. Aluksi homma meni metsään täysin väärän ajoituksen vuoksi, sen jälkeen todella raskas hiivatulehduskierre hankaloitti haaveen toteutumista kaikella mahdollisella tavalla. Lopuksi selvisi kuitenkin, että alun alkaenkin epäilemäni luteaalivaihe on liian lyhyt eli vaikka näistä kahdesta edellä mainitusta haasteesta huolimatta olisinkin raskautunut, niin alkiolla ei ole ollut mahdollisuuksia ehtiä kiinnittyä. Kun tämä kaikki selvisi, niin sain kohdunulkoisen raskauden, jossa meni hoitoineen ja karanteeneineen kaikkineen melkein puoli vuotta. Sitten tehtiin parissa kierrossa inseminaatio, jotka eivät tuottaneet tulosta ja todettiin endometrioosi, jonka takia siirryimme IVF-jonoon. Aika on siis hyvin suhteellinen käsitys, jos miettii sitä tästä näkökulmasta. Vuodessa on maksimissaan 12 kertaa mahdollista yrittää raskautua ja vaikka kaikki olisi täysin kunnossa, niin sen todennäköisyys on 25% luokkaa per yrityskierto.

 

Silti ahdistaa. En ole pariin vuoteen kyennyt saamaan sellaista täyttä innostusta esimerkiksi työhön laatimiani tavoitteita kohtaan, vaikka yleensä olen hyvin motivoitunut. Olen tehnyt töitä puolitehoilla ja se ei ole ollenkaan minun tyylistäni. Minä rakastan saavuttaa tavoitteita ja nähdä vaivaa sen eteen. Juuri nyt mikään niistä ei tunnu samalta kuin aiemmin. Aiemmin mietin, että ei haittaa, jos en panosta täysillä esimerkiksi jonkun kivan palkintomatkan saamiseen. Olisihan se kiva, mutta olen kuitenkin silloin raskaana niin pitkällä, kun esim. USA:n reissu olisi koittanut, etten voi kuitenkaan lähteä ja sitten harmittaa. Miten älyttömän typerä ja naiivi ajatus näin jälkikäteen.

 

Ei ole helppoa päästä irti unelmastaan joka kuukausi. Saati, kun tiedät, että unelmasi ei tule toteutumaan pitkään aikaan. Vuoden 2020 alussa olimme juuri päässeet tutkimuksiin ja meille oli selkeä suunnitelma, että miten etenisimme hoitojen kanssa. Silloin helmikuussa raskauduin kuitenkin ilman hoitoja ja myöhemmin raskaus todettiin kohdunulkoiseksi. Kolmen kuukauden karenssin takia tiesin, että haaveeni tulla äidiksi vuoden 2020 aikana oli tuhoon tuomittu. Voisimme yrittää uudestaan aikaisintaan kesällä ja kuten olenkin jo kertonut, niin se ei tuottanut tulosta hoidoista huolimatta. IVF-jono on ollut 2-3kk, mutta koronan takia se on vähintään yli puoli vuotta. Se tarkoittaa sitä, että hoidon alkaminen menee älyttömän pitkälle ja unelmamme toteutuminen vuonna 2021 ei olekaan itsestäänselvyys. Ei mene nallekarkit aina tasan.

 

Nallekarkeista puheenollen tiedostan samaan aikaan olevani myös hyvin onnekas. Minulla on puoliso, jota rakastan koko sydämestäni ja jos edes mahdollista, niin joka päivä vain enemmän. Olen rakastettu ja saan häneltä kaiken tarvitsemani tuen ja hän elää tätä samaa tarinaa kanssani täysillä mukana tukien ja osallistuen. Tämä on meidän yhteinen projektimme ja unelmamme, jonka kivikkoinen tie on ainoastaan tuonut meitä entistä lähemmäs toisiamme, vaikka onkin ollut rankka matka. Olemme aika kivenkova tiimi kahdestaan. Silti soisin meille jo valoa tunnelin päähän tässä asiassa. Haluaisin sukeltaa siihen paljon puhuttuun vauvakuplaan, jossa voin miettiä, että ostetaanko trip trappia vai tyydytäänkö halvempaan syöttötuoliin. Punnita, että lähtisikö jonottamaan Metsolan pop-up liikkeeseen kaikkien muiden tulevien äitien kanssa alennustuotteita ja bongailla kirppareilta laadukkaita vaatelöytöjä tulevalle pienokaiselle. Haluan pahoinvointia, liitoskipuja, selkäkipuja, väsymystä ja kaikkea muutakin. Jos vain saan samalla sukeltaa tuohon kuplaan.

Kiitos paljon, kun luit tarinaamme! Laita ihmeessä kommenttia, jos tarinamme herätti sinussa ajatuksia tai kysymyksiä. Vastaan mielelläni! Palaan taas uudella postauksella ensi viikon maanantaina! Kannattaa tilata uutiskirje, niin saat sähköpostiin tiedon, kun uusi julkaisu on valmiina! Voit myös seurata minua instagramissa.

Mahtavaa viikkoa sinulle!

Rakkaudella
Jaana